| |||
анекдоты *** *** *** *** Как развлечь себя в общественном транспорте |
Как развлечь себя в машине
Несколько способов развлечь себя в машине на пассажирском сиденье:
1.Нарисуй на плакате "У ВАС В МАШИНЕ БОМБА!" и показывай ее проезжающим.
2.Пытайся на ходу пускать в окно мыльные пузыри.
3.Купи себе джойстик в виде руля и прикрепи его к торпеде (это можно делать и сзади, там пожалуй это будет более эффектно), активно рули и жестикулируй!
4.Раскрась подходящую палку в черно-белую полоску и давай отмашки всем проезжающим мимо.
5.В пробке попроси водителя встать около Газели или грузовика и попытайся через открытое окно слить у чувака бензин.
6.Надень побольше перстней и колец (можешь попросить у подружки) и вальяжно высуни руку за борт. Особенно эффектно смотрится вместе с машиной марки "Запорожец".
7.Прикрепи скотчем к окну занавеску и в случае заинтересованных взглядов окружающих молниеносно задергивай с криком " Вы что, я же не одета!".
7.Попытайся на своем окне нарисовать узор инея, потом дыши на него и протирай дырочку для глазения на окружающих.
8.Если ты девушка - вывеси за окно женские трусики, пусть проветрятся.
Собственно безразлично какого ты полу, семейные трусы на антенне тоже неплохо смотрятся.
9.Надень противогаз - экология у нас ни к черту! В некоторых случаях трубку с бачком (кто знает как он по умному называется? можно вывести за окно.
10.Гримом разукрась себя под зомби (белое лицо, черные круги под глазами : при торможении наклоняйся вперед и повисай на ремнях, при ускорении откидывайся назад. Изображай полное безразличие!!
из школьных сочинений
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какоето неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В центре города растет парк обсаженный нашими
родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
ещё немного анекдотов...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
***
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает: - Ты, говорят женился? - Полгода назад. - Поздравляю! - подмигивает: -А что, жену-то хоть честную взял? - Честную. Вот сколько живем, ничего не украла!
***
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
***
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - Э, мужик, у нас травмпункт, а не кукольный театр.
бесконечность...
В первый год она плакала вечером от обиды. — Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу. На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды: — Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания. Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды: — Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а? На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды: — А ведь завтра я вернусь обратно в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а… Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды: — Это был обычный день каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника…
Дуракам закон не писан.........
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
